I.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a ****kalapok hívnak.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallottátok!

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud. Szegény anya!

A nõknek is van joguk programozni! Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Hülye részegek! Mindig eldobálják az üres üveget!
Én meg össze-vissza vagdosom a tenyerem hazafelé!

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Ne lopj! A kormány utálja a konkurenciát.

Magyar siker sztori: Semmivel kezdtem, annak idején... majdnem az egész megvan még mindíg ...

 

II.

-Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
-Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
-Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
-Ha az IQ-d kettővel több lenne ,már lehetnél sültkrumpli!
-Asszed keményebb vagy mint Tarzan sarka?!
-Tévedni emberi dolog - mondta a sün, és lemászott a drótkeféről.
-Hidegre teszlek mint Nagymama a kölyökpezsgőt.
-A tehén bonyolult állat,de én megfejtem!!
-Ütlek borulsz, ruglak fekszel, velem töbet nem kötekszel!!!
-A Nyúl egy igazi jellem, ott ül a fűben és mégsem szivja
-Nyuszika megy az erdő szélén és leesik.
-Te is fiam, Bluetooth...
-Két bagoly ül a fán. megszólal az eggyik. -Húúúú -Erre a másik -anyádat ilyezgesd
-Ugy felruglak ,hogy mire leesel kimegy a ruhad a divatbol.
-Nyugodtan, álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem pedig a félelemtől üvöltve, mint az utasai...
-Agresszív kismalac ül a vonaton és egyfolytába szipog. A szemben ülő néni megkérdezi: van zsepid? :@VAN DE NEM ADOK...
-Én annyira bírlak hogyha kettem lennénk egy lakatlan szigeten hát bizony nagyon sajnálnálak.
-2kamera ül a fán!az egyik leesik,mire megszolal a másik:Felvegyelek?
-Sohasem felejtem el az arcokat. De a te esetedben kivételt kell tennem...
-Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.
-Az egyik haverom komp akart lenni dehát nem komplett.
-Kevés vagy mint a Mónika show-ban a fehér ember
-A legjobb vicc : Két cigány beszélget az egyetemen...
-Andersen meghalt. Mese nincs!!
-Csíplek, mint WU2 a retinát
-Pistike!Ne hintázz a nagymamán,nem azért akasztotta fel magát.
-Olyan vagy mint a csésze, Aljas és Nagyfülű
-Olyan pofont kapsz,hogy a NASA nem tud majd bemérni.
-Olyan hülye vagy,ha tudnád,hogy forog a föld kapaszkodnál.
-Nem mindegy.Karácsonyfa égő,vagy égő karácsonyfa!
-Nehogy má a csik tolja a repülőt
-Nekem pezsegsz kicsiplussz?
-Nagymama azt mondta:márpedig itt rend lesz,és berúgta a szart az ágy alá.
-Látomás. Kimegyek a kertbe, apám látom ás
-Köszönjük!Ön 1500FT-al támogatta a Magyar WC pucolók egyesületét!Magyar WC pucolók szövetsége...mi önből élünk!
-Két vakond beszélget : A feleségem nagyon művelt.. Átment rajta a rotációs kapa
-Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
-Annyi ritmusérzéked sincs, mint egy dobostortának.
-Elvis király volt,meghalt.Jimmy király volt meghalt.Kicsit kezdek én is félni!
-Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van!
-Azt mondják hogy az élet drága, ennek ellenére még mindíg elég népszerű.:)
-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
-...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül
-Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
-Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
-Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
-A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
-A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
-London, szitáló eső, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Csernobil, atomrobbanás.. hát igen.. az ellen nem véd..
-Az idegbaj öröklődő betegség, én is a gyerektől kaptam.
-A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
-A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
-A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
-Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
-Csak az láthatja a jövőt, aki túléli a jelent. Vagy van fantáziája
-Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
-Kérjük a kukát etesse, a padló diétázik!
-Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
-A csúszómászók sohasem esnek hasra.
-Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész
-Szavaz a hejesirók pártyára!
-Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
-A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
-A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
-A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...(például ÉN)
-A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
-A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
-Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
-Az ideális nő olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy
-Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
-Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
-A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
-Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni
tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.
-Az alkalmazott számítástechnika abból áll, hogy az ember tudja, melyik csavart melyik villáskulccsal kell beverni.
-Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a francba lett a tető.
-Ha nincs az ügyvédem, még mindig börtönben ülnék. Így, hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment.